степанна чикалова (21:17:34 06/04/2011):
прекрассный сайт мне нравится! и удивительноя рекламма или нет? не ужель это девочки так меж собой спорят!? ну вирнёмся к сайту,анигдоты прелесть,но риально маловатто! но сам сайт интиресен на нём много функцый! я его всего об смотрела! рита пропова санта (15:12:24 07/04/2011):
мне понравился сайт и анигдоты Дарино4ка (09:52:01 30/04/2011):
Прибегает сынок к маме и говорит:
-Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный!
-какой велосипед???
-Ну, который осфальт укладывает!.. сандра (16:13:47 01/08/2011):
Маленький мальчик рыбу удил,
Вдруг к нему подошёл кракодил,
Долго страдал кракодил старичок,
В горле застрял пионерский значок. лиза (20:13:18 02/10/2011):
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
— Это всё от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
такой дряблой! Анна (04:39:23 20/10/2011):
буратино утонул, ежик укололся Зайка (16:57:28 13/04/2012):
Посмешнее можно?
Так ХРЕНЬ!!!
Чё за вопрос 3 умножить на 7?
Сказать коротко К примеру-
Подъежает машина к школе и тебя спрашивают-
Девочка, девочка иди я тебя конфеткой угощу!?
-Ты нет
На следующий день тоже самое!!!
И ты говоришь-
Папа, я же тебе говорила, не приезжай за мной в школу на москвиче!!!
Вот-так-то!!!
Пока!!!!! Аринка* (17:24:22 13/04/2012):
В принципе анигдоты ни чё так.но есть некоторые которые как-то  а так нормик  оля (12:00:14 08/05/2012):
нормальные анекдоты для детей!  оля (12:01:05 08/05/2012):
нормальные анекдоты для детей! Артём (16:30:34 27/05/2012):
для детей!!!  софия (16:24:46 03/06/2012):
Бабушка спрашивает внук хочешь пирожок да тогда иди приготовь его пожалуйста  юля (20:08:01 07/06/2012):
побольше бы интересного некто (11:39:26 22/06/2012):
вау мне нравится  а может побольше акдотов Аня (12:50:45 26/06/2012):
Анегдоты супер классные ! Добавте мой анегдот ! Гуляет волк по лесу, и видет зайца и говорит ему: заяц я тебя съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на стол, если ты меня съесть хочеш! Аня (13:43:55 26/06/2012):
Анегдоты супер классные ! Ставлю каждому анегдоту по 100 баллов ! Пешите еще иеще анегдоты ! Гость (17:22:22 09/07/2012):
суперский сайт, очень угарные приколы!:DDDD Ринат (16:37:58 14/07/2012):
не все анегдоты крутые но всёровно хотяб есть значит ОК сем (08:31:05 03/08/2012):
есть над чем поржать АнгЕл фФ КеДАх (16:27:00 14/08/2012):
еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно слушайте.
у мамы вовочки в 5 вечера на работе была назначена важная встреча, а в пол шестого, надо было забрать вовочку из дет-сада. а папа у вовочки в отпуске, и ему важных встреч не назначают. ему жена и говорит
-слушай, я сегодня не смогу вовочку из дет-сада забрать. может сходишь за ним?
-да я ж там не был не разу!
- а там всё просто! поднимаешся по лестнице на 2 этаж, там есть дверь, спросишь там вовочку, а дальше тебе воспитательница скажет что делать.
ну ладно, пошёл папа за вовочкой. поднялся на второй этаж, а там дверь, а на двери табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает
-вам кого?
-да мне бы вовочку, домой забрать.
-извините, но у нас вовочки нету, поднимитесь на этаж выше, наверное он там.
поднимается отец на этаж выше. а там дверь, а на двери табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо холодный пот прошиб.
господи! придёт вовочка домой я его выпорю!
стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же как и был прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка "монстры а не дети" докатились... я его убью!
стучит. спрашивает вовочку. ответ не изменился. весь красный от злости поднимается выше. там дверь, а на ней табличка "вовочка"
ну чё? оборжались? Дана (23:07:23 22/08/2012):
клас
Наталья (18:02:00 14/10/2012):
— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре! Элеонора (17:39:50 04/11/2012):
классные анекдоты а вот ещё прикольный собственного соченения"Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?"
Annette (21:32:30 21/11/2012):
Хочу свой добавить:
Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!"
И каждый помог чем мог.
Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!  VIP911 (22:42:30 21/11/2012):
Анекдоты супер!!!!!!!! Но жалко что маловато ЕЩЕ ХОЧУ ЕЩЕ
Мама спрашивает Вовочку: а почему ты Мурзика на улицу выгнал?
- Я его гладил а он на меня рычал! VIP911 (22:51:27 21/11/2012):
Идут мама с Машкой из школы.
-Мааааааа, я успею домашку сделать?
- Успеешь, ща еще двух часов нет.
- Дык скока время?
- 13:59
- БВАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!! Сволачь Дикая (01:39:33 22/11/2012):
В воде плавает оно
Неопознаный объект
Лапкой я его на дно
А оно не тонет нет
Анекдоты   настя (13:19:39 16/12/2012):
очень класно! я афигела! алина (20:32:56 20/12/2012):
анегдот:детей в школе спрашивают;кем бы вы хотели стать когда вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька кем хочешь стать?а я дедам морозом.а почему ты хочешь стать им?а он пол года отдыхает а один день работает. Ирина (10:25:55 24/12/2012):
папа отводит вовочку в детский сад. видит табличка (дети) думает, наверное тут мой вовочка.стучится, дверь открывает вспитательница и спрашивает:
--вам кого?
--а мне вовочку.
--у нас такого мальчика нету, поднимитесь на этаж выше.
отец однимается на этаж выше, там табличка(плохие дети) думает, наверне тут мой вовочка. дверь открывает воспитательница, и спрашивает:
--вам кого?
--а мне вовочку.
--у нас такого мальчика нету, поднимитесь на этаж выше.
отец поднимается на этаж выше,там табличка(монстры, а не дети!) думает, ну наверное тут мой вовочка. дверь открывает воспитательница и спрашивает:
--вам кого?
--мне вовочку.
--у нас такого мальчика нету, поднимитесь на этаж выше.
поднимается отец, думает, что еще может быть хуже?! поднялся, видит висит табличка (вовочка)
gansuxa (05:47:47 07/01/2013):
я добавлю свой онигдот слушаейте если с ошибкоми простите ну вот слушайте:у чебурашки деньты рождение гена подорил дрочильник но гена ушёл мыца и сказал нетроготь без меня но чебурашка ослушался и взя и вдруг через пять минут крик аааа больно и вдруг гена выбигает и говарит чо случилось чибурашка отвичает дрочильник в окно вылетил и гена говарит ну и хуй с ним и чебурашка вот именно что и хуй с ним Диана (15:28:22 17/01/2013):
да ладно,как то не смешно  че за хрень по придумывали мне завтра на кинопробы и че я буду говорить?! это что-ли нет,но посмешней нельзя было придумать кирилл литвинов 0322111$$ (22:06:04 30/01/2013):
Очень хорошие анекдоты мне нравится я читал смеялся чуть мне все понравили щ полина (17:48:35 11/02/2013):
тут полно выдумщиков которые придумали анекдоты. патюлька (11:22:44 27/02/2013):
подрались лиса и заяц .Заяц врезал ей в рот и у него все зубы кроме передних 2 зуба ПОЛИНА (20:46:24 05/05/2013):
круто мне про палец понравилось лерочка-лера (16:24:05 08/05/2013):
А вот мой!
Спят усталые админы,мышки спят...
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,чтобы ночью нам приснится,
Аську закрывааай,ба-ю-бай...
Все нормальные контакты спят давно...
Вирус лазает по папкам всё равно...
Скоро он ложится тоже,ну а мы ему поможем,
базы обновляй,ба-ю-бай... ирина докучаева (12:21:06 20/05/2013):
я тоже хочу дать анегдот идёт чебурашка икает идёт чебурашка пукает идёт чебурашка молится и получается ик пук траляля господи прочти меня и ещё ставлю каждому анегдоту 10000 балов Санька (14:44:50 25/05/2013):
Для детей нормально,для взрослых - не очень смешно. Сейчас напишу анекдотик
Медведь узнал у людей про туалеты. Построил туалет в лесу, сказал всем гадить в него. Бежал зайка по лесу, какать хочет. Но до туалета далеко. Тихо покакал под кустик. Полдходит к нему медведь, заяц какашку лапами прикрывает.
-Что делаешь, косой? - спросил медведь.
-Бабочку ловлю.
-Покажи мне.
Заяц убрал лапы.
-Ой, улетела! А насрала то, насрала!
ирина докучаева (21:09:13 03/06/2013):
вот вам про страшилку одна девочка возращалась поздно домой идёт она по дороге а там красная перчатка девачка кинула сумку а
и побежала в метро а красная перчатка за ней девочка в подезд а красная перчатка
за ней девочка забижала в квартиру и закрылась вдруг стучатся тук тук девочка открыла а там красная перчатка девачка упала а перчатка шлёп её по плечу и говорит теперь ты догоняешь конец Гость (17:43:02 07/02/2014):
Анекдоты просто закачаешся! супер !!!но не все  олеся (18:50:24 03/05/2014):
да крутые анегдоты а вот еще
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал. элисабет (20:39:09 04/06/2014):
приколы супер так помогли милейна (13:19:09 02/08/2014):
самые крутые анекдоты))
но полсушайте мой анекдот
Идет волк,видит белка под деревом сидит,глаза за Китай уходят.Волк спрашивает:
-Белка,ты чего?
-Какаю!?!?! Викуська (18:43:17 17/09/2014):
Мама чехнула 3 раза
Вдруг она говорит дочери:
Настя ты что носки снела? Дана (19:42:09 07/11/2014):
Хорошие анекдоты,но все. Mr. Nikto (06:49:48 13/11/2014):
Всем привет! Анекдоты не очень смешные :( Хочу добавить свой:
Однажды сидели звери, на Новый Год.
Кончился у них сок (Ну, чтобы праздновать)
И думают-думают они, кого же за соком в магазин послать? Послали черепаху.
Нету её час, два, три........
Забеспокоились звери. Начали ругаться на неё: не могла бы побыстрее в магазин сходить?!
А тут голос из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не пойду!!!"
:D Вероника Веруня Викуся или В 12345678910. (14:49:49 01/12/2014):
Я прочитала обсолютна все анекдоты про всё очень смешно !!!! И я добавлю свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл голову .
и ещё : Разговор детишек : меня нашли в капусте . а меня аист принёс. а меня из инета скачали .
мне ОЧЕНЬ и ещё миллион раз ОЧЕНЬ понравились анекдоты  анечка (07:43:27 20/12/2014):
анекдоты прикольные хоть без пошлости Диана (22:50:49 03/02/2015):
О классно есть над чем поржать! Кристина (17:12:01 13/02/2015):
Очень смешно спасибо за чюдесные анекдоты вы молодцы ржака :-):-) оля (17:32:26 21/02/2015):
это очень интересный сайт. саша (17:43:34 21/02/2015):
Тормозит бабка такси -и давай туда лезть с козой!
Таксист.
-Бабка ты что?С козой в такси?
Бабка.
А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала,
что ты и тёлок возишь.
,
лышала магомед (21:20:35 26/02/2015):
нормольные анегдоты но только я могу свой написат 111222333444 (08:05:55 30/03/2015):
Здорово,классные анекдоты
А вот мой любимый
Актер попал в аварию и его заменяет другой. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
Актер
подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!
марта (22:24:27 05/06/2015):
суууупер
а вот мой анекдотик из моей жизни
отключили воду.я как же мы мыться будем
паша а мне уже воду дали
и я такая паша я к тебе перееду
настя я тоже !я тоже!
я паша да ты султан (горем девушек) Цветелина (19:16:27 02/07/2015):
Хорошие Анекдоты,и сайт Хороший Fourchettа (20:33:00 04/05/2016):
Две соседки разговаривают:как тебе удалось справится с тараканами?
Я купила китайский карандаш!Ну,и что?
Нечего, сидят в уголке рисуют. Fourchettа (20:40:00 04/05/2016):
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит! Fourchettа (20:42:24 04/05/2016):
Жили были дед и баба. Дед говорит бабе:
- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился! Fourchettа (20:45:48 04/05/2016):
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
– У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
– Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене. TuZzZ (21:43:47 17/06/2016):
Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши нужны?Чебурашка:Да!Гена:На дома зашьешь! |
