загрузка...

Детские анекдоты

Смешные анекдоты для детей

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!

***

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:
- Выходи, самый сильный.
Илья:
- Нет, мал ты. Бери ещё 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На энный раз недобитый вылазит из-за горки и хрипит:
- Не верьте! Их там двое.

***

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
- Начни громко плакать.

***

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

***

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

***

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

***

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

***

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

***

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

***

Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
- Ты что это? - спрашивает мама.
- Дорогу поймал!..

***

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

***

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

***

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…

***

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

***

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

***

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!

***

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

***

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

***

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

***

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

***

- Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
- Спасибо Черим-бурум-бурашка.

***

Хозяин - гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней тетя и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?


Смотрите также: Ребусы
загрузка...


Комментарии посетителей сайта:

степанна чикалова (21:17:34 06/04/2011):
прекрассный сайт мне нравится! и удивительноя рекламма или нет? не ужель это девочки так меж собой спорят!? ну вирнёмся к сайту,анигдоты прелесть,но риально маловатто! но сам сайт интиресен на нём много функцый! я его всего об смотрела!

рита пропова санта (15:12:24 07/04/2011):
мне понравился сайт и анигдоты

Дарино4ка (09:52:01 30/04/2011):
Прибегает сынок к маме и говорит: -Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный! -какой велосипед??? -Ну, который осфальт укладывает!..

сандра (16:13:47 01/08/2011):
Маленький мальчик рыбу удил, Вдруг к нему подошёл кракодил, Долго страдал кракодил старичок, В горле застрял пионерский значок.

лиза (20:13:18 02/10/2011):
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Анна (04:39:23 20/10/2011):
буратино утонул, ежик укололся

Зайка (16:57:28 13/04/2012):
Посмешнее можно? Так ХРЕНЬ!!! Чё за вопрос 3 умножить на 7? Сказать коротко К примеру- Подъежает машина к школе и тебя спрашивают- Девочка, девочка иди я тебя конфеткой угощу!? -Ты нет На следующий день тоже самое!!! И ты говоришь- Папа, я же тебе говорила, не приезжай за мной в школу на москвиче!!! Вот-так-то!!! Пока!!!!!

Аринка* (17:24:22 13/04/2012):
В принципе анигдоты ни чё так.но есть некоторые которые как-то а так нормик

оля (12:00:14 08/05/2012):
нормальные анекдоты для детей!

оля (12:01:05 08/05/2012):
нормальные анекдоты для детей!

Артём (16:30:34 27/05/2012):
для детей!!!

софия (16:24:46 03/06/2012):
Бабушка спрашивает внук хочешь пирожок да тогда иди приготовь его пожалуйста

юля (20:08:01 07/06/2012):
побольше бы интересного

некто (11:39:26 22/06/2012):
вау мне нравится а может побольше акдотов

Аня (12:50:45 26/06/2012):
Анегдоты супер классные ! Добавте мой анегдот ! Гуляет волк по лесу, и видет зайца и говорит ему: заяц я тебя съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на стол, если ты меня съесть хочеш!

Аня (13:43:55 26/06/2012):
Анегдоты супер классные ! Ставлю каждому анегдоту по 100 баллов ! Пешите еще иеще анегдоты !

Гость (17:22:22 09/07/2012):
суперский сайт, очень угарные приколы!:DDDD

Ринат (16:37:58 14/07/2012):
не все анегдоты крутые но всёровно хотяб есть значит ОК

сем (08:31:05 03/08/2012):
есть над чем поржать

АнгЕл фФ КеДАх (16:27:00 14/08/2012):
еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно слушайте.
у мамы вовочки в 5 вечера на работе была назначена важная встреча, а в пол шестого, надо было забрать вовочку из дет-сада. а папа у вовочки в отпуске, и ему важных встреч не назначают. ему жена и говорит
-слушай, я сегодня не смогу вовочку из дет-сада забрать. может сходишь за ним?
-да я ж там не был не разу!
- а там всё просто! поднимаешся по лестнице на 2 этаж, там есть дверь, спросишь там вовочку, а дальше тебе воспитательница скажет что делать.
ну ладно, пошёл папа за вовочкой. поднялся на второй этаж, а там дверь, а на двери табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?
-да мне бы вовочку, домой забрать.
-извините, но у нас вовочки нету, поднимитесь на этаж выше, наверное он там.
поднимается отец на этаж выше. а там дверь, а на двери табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо холодный пот прошиб.
господи! придёт вовочка домой я его выпорю!
стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же как и был прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка "монстры а не дети" докатились... я его убью!
стучит. спрашивает вовочку. ответ не изменился. весь красный от злости поднимается выше. там дверь, а на ней табличка "вовочка"
ну чё? оборжались?

Дана (23:07:23 22/08/2012):
клас

Наталья (18:02:00 14/10/2012):
— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!

Элеонора (17:39:50 04/11/2012):
классные анекдоты а вот ещё прикольный собственного соченения"Сын спросил у мамы: - Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?"

Annette (21:32:30 21/11/2012):
Хочу свой добавить: Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!" И каждый помог чем мог. Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!

VIP911 (22:42:30 21/11/2012):
Анекдоты супер!!!!!!!! Но жалко что маловато ЕЩЕ ХОЧУ ЕЩЕ Мама спрашивает Вовочку: а почему ты Мурзика на улицу выгнал? - Я его гладил а он на меня рычал!

VIP911 (22:51:27 21/11/2012):
Идут мама с Машкой из школы. -Мааааааа, я успею домашку сделать? - Успеешь, ща еще двух часов нет. - Дык скока время? - 13:59 - БВАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!

Сволачь Дикая (01:39:33 22/11/2012):
В воде плавает оно Неопознаный объект Лапкой я его на дно А оно не тонет нет Анекдоты

настя (13:19:39 16/12/2012):
очень класно! я афигела!

алина (20:32:56 20/12/2012):
анегдот:детей в школе спрашивают;кем бы вы хотели стать когда вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька кем хочешь стать?а я дедам морозом.а почему ты хочешь стать им?а он пол года отдыхает а один день работает.

Ирина (10:25:55 24/12/2012):
папа отводит вовочку в детский сад. видит табличка (дети) думает, наверное тут мой вовочка.стучится, дверь открывает вспитательница и спрашивает: --вам кого? --а мне вовочку. --у нас такого мальчика нету, поднимитесь на этаж выше. отец однимается на этаж выше, там табличка(плохие дети) думает, наверне тут мой вовочка. дверь открывает воспитательница, и спрашивает: --вам кого? --а мне вовочку. --у нас такого мальчика нету, поднимитесь на этаж выше. отец поднимается на этаж выше,там табличка(монстры, а не дети!) думает, ну наверное тут мой вовочка. дверь открывает воспитательница и спрашивает: --вам кого? --мне вовочку. --у нас такого мальчика нету, поднимитесь на этаж выше. поднимается отец, думает, что еще может быть хуже?! поднялся, видит висит табличка (вовочка)

gansuxa (05:47:47 07/01/2013):
я добавлю свой онигдот слушаейте если с ошибкоми простите ну вот слушайте:у чебурашки деньты рождение гена подорил дрочильник но гена ушёл мыца и сказал нетроготь без меня но чебурашка ослушался и взя и вдруг через пять минут крик аааа больно и вдруг гена выбигает и говарит чо случилось чибурашка отвичает дрочильник в окно вылетил и гена говарит ну и хуй с ним и чебурашка вот именно что и хуй с ним

Диана (15:28:22 17/01/2013):
да ладно,как то не смешно че за хрень по придумывали мне завтра на кинопробы и че я буду говорить?! это что-ли нет,но посмешней нельзя было придумать

кирилл литвинов 0322111$$ (22:06:04 30/01/2013):
Очень хорошие анекдоты мне нравится я читал смеялся чуть мне все понравили щ

полина (17:48:35 11/02/2013):
тут полно выдумщиков которые придумали анекдоты.

патюлька (11:22:44 27/02/2013):
подрались лиса и заяц .Заяц врезал ей в рот и у него все зубы кроме передних 2 зуба

ПОЛИНА (20:46:24 05/05/2013):
круто мне про палец понравилось

лерочка-лера (16:24:05 08/05/2013):
А вот мой! Спят усталые админы,мышки спят... Флешки и клавиатуры ждут ребят... Windows тоже спать ложится,чтобы ночью нам приснится, Аську закрывааай,ба-ю-бай... Все нормальные контакты спят давно... Вирус лазает по папкам всё равно... Скоро он ложится тоже,ну а мы ему поможем, базы обновляй,ба-ю-бай...

ирина докучаева (12:21:06 20/05/2013):
я тоже хочу дать анегдот идёт чебурашка икает идёт чебурашка пукает идёт чебурашка молится и получается ик пук траляля господи прочти меня и ещё ставлю каждому анегдоту 10000 балов

Санька (14:44:50 25/05/2013):
Для детей нормально,для взрослых - не очень смешно. Сейчас напишу анекдотик Медведь узнал у людей про туалеты. Построил туалет в лесу, сказал всем гадить в него. Бежал зайка по лесу, какать хочет. Но до туалета далеко. Тихо покакал под кустик. Полдходит к нему медведь, заяц какашку лапами прикрывает. -Что делаешь, косой? - спросил медведь. -Бабочку ловлю. -Покажи мне. Заяц убрал лапы. -Ой, улетела! А насрала то, насрала!

ирина докучаева (21:09:13 03/06/2013):
вот вам про страшилку одна девочка возращалась поздно домой идёт она по дороге а там красная перчатка девачка кинула сумку а и побежала в метро а красная перчатка за ней девочка в подезд а красная перчатка за ней девочка забижала в квартиру и закрылась вдруг стучатся тук тук девочка открыла а там красная перчатка девачка упала а перчатка шлёп её по плечу и говорит теперь ты догоняешь конец

Гость (17:43:02 07/02/2014):
Анекдоты просто закачаешся! супер !!!но не все

олеся (18:50:24 03/05/2014):
да крутые анегдоты а вот еще Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: — Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один людь в канаву упал.

элисабет (20:39:09 04/06/2014):
приколы супер так помогли

милейна (13:19:09 02/08/2014):
самые крутые анекдоты)) но полсушайте мой анекдот Идет волк,видит белка под деревом сидит,глаза за Китай уходят.Волк спрашивает: -Белка,ты чего? -Какаю!?!?!

Викуська (18:43:17 17/09/2014):
Мама чехнула 3 раза Вдруг она говорит дочери: Настя ты что носки снела?

Дана (19:42:09 07/11/2014):
Хорошие анекдоты,но все.

Mr. Nikto (06:49:48 13/11/2014):
Всем привет! Анекдоты не очень смешные :( Хочу добавить свой: Однажды сидели звери, на Новый Год. Кончился у них сок (Ну, чтобы праздновать) И думают-думают они, кого же за соком в магазин послать? Послали черепаху. Нету её час, два, три........ Забеспокоились звери. Начали ругаться на неё: не могла бы побыстрее в магазин сходить?! А тут голос из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не пойду!!!" :D

Вероника Веруня Викуся или В 12345678910. (14:49:49 01/12/2014):
Я прочитала обсолютна все анекдоты про всё очень смешно !!!! И я добавлю свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл голову . и ещё : Разговор детишек : меня нашли в капусте . а меня аист принёс. а меня из инета скачали . мне ОЧЕНЬ и ещё миллион раз ОЧЕНЬ понравились анекдоты

анечка (07:43:27 20/12/2014):
анекдоты прикольные хоть без пошлости

Диана (22:50:49 03/02/2015):
О классно есть над чем поржать!

Кристина (17:12:01 13/02/2015):
Очень смешно спасибо за чюдесные анекдоты вы молодцы ржака :-):-)

оля (17:32:26 21/02/2015):
это очень интересный сайт.

саша (17:43:34 21/02/2015):
Тормозит бабка такси -и давай туда лезть с козой! Таксист. -Бабка ты что?С козой в такси? Бабка. А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь. , лышала

магомед (21:20:35 26/02/2015):
нормольные анегдоты но только я могу свой написат

111222333444 (08:05:55 30/03/2015):
Здорово,классные анекдоты А вот мой любимый Актер попал в аварию и его заменяет другой. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!

марта (22:24:27 05/06/2015):
суууупер а вот мой анекдотик из моей жизни отключили воду.я как же мы мыться будем паша а мне уже воду дали и я такая паша я к тебе перееду настя я тоже !я тоже! я паша да ты султан (горем девушек)

Цветелина (19:16:27 02/07/2015):
Хорошие Анекдоты,и сайт Хороший

Наташа (18:33:21 22/12/2015):
круто мне нравитса

Наташа (18:34:41 22/12/2015):
круто мне нравится

НаДя (16:46:49 25/12/2015):
Ни чё так нормальные.

НаДя (16:49:16 25/12/2015):
Я их уже конечно читала а так прикольно

вера (15:04:45 31/12/2015):
я люблю анекдоты

вика (15:06:57 31/12/2015):
я люблю анекдоты

Людмила (17:47:35 27/02/2016):
Всё таки взрослые люди, а пишите такие гадкие анегдоты. Раздел называется детские анегдоты,а не для взрослых.

кристина (11:21:06 07/03/2016):

кристина (11:22:14 07/03/2016):

кристина (11:26:17 07/03/2016):

кристина (11:29:19 07/03/2016):

индира (17:57:58 30/03/2016):
сынок спрашивает мама ,а что будет если кошка завернута значит будет плохая пагода вася по бежал к кошке и начал ее разварачивать

индира (17:57:59 30/03/2016):
сынок спрашивает мама ,а что будет если кошка завернута значит будет плохая пагода вася по бежал к кошке и начал ее разварачивать

индира (17:58:00 30/03/2016):
сынок спрашивает мама ,а что будет если кошка завернута значит будет плохая пагода вася по бежал к кошке и начал ее разварачивать

индира (17:58:01 30/03/2016):
сынок спрашивает мама ,а что будет если кошка завернута значит будет плохая пагода вася по бежал к кошке и начал ее разварачивать

индира (17:58:01 30/03/2016):
сынок спрашивает мама ,а что будет если кошка завернута значит будет плохая пагода вася по бежал к кошке и начал ее разварачивать

индира (17:58:01 30/03/2016):
сынок спрашивает мама ,а что будет если кошка завернута значит будет плохая пагода вася по бежал к кошке и начал ее разварачивать

Mokhina (06:26:34 01/04/2016):

Гость (20:26:22 04/05/2016):
j

Fourchettа (20:33:00 04/05/2016):
Две соседки разговаривают:как тебе удалось справится с тараканами? Я купила китайский карандаш!Ну,и что? Нечего, сидят в уголке рисуют.

Fourchettа (20:40:00 04/05/2016):
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!

Fourchettа (20:42:24 04/05/2016):
Жили были дед и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!

Fourchettа (20:45:48 04/05/2016):
Учитель рисования говорит отцу Вовочки: – У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать! – Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Fourchettа (20:49:56 04/05/2016):
- Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя.

Fourchettа (16:40:59 12/05/2016):
-Чебурашка, ты любишь есть сушки? -Ты че, Гена? Не с ушки, с тарелки!

камила (16:54:15 13/06/2016):

TuZzZ (21:43:47 17/06/2016):
Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши нужны?Чебурашка:Да!Гена:На дома зашьешь!

Елена (18:40:40 04/08/2016):
О боже это ужас анекдотов мало , не смешные, прочитала все не улыбнулась скууууууука

Елизавета (16:43:43 11/12/2016):
интересно... кого девочка ела????

Елизавета (16:44:54 11/12/2016):
интересно... кого девочка ела????

Гость (10:23:21 22/02/2017):
Для детей нормально

Гость (12:10:42 29/04/2017):

Гость (12:13:28 29/04/2017):

Ваше имя:
Комментарий:

Сколько будет семь умножить на четыре?

Введите ответ на контрольный вопрос:

  


Использование материалов сайта http://www.razumniki.ru без письменного разрешения редакции и авторов запрещено.
2006-2014 © " Раннее развитие детей - www.razumniki.ru "