Детские анекдоты

Дарино4ка (09:52:01 30/04/2011):
Прибегает сынок к маме и говорит: -Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный! -какой велосипед??? -Ну, который осфальт укладывает!..

сандра (16:13:47 01/08/2011):
Маленький мальчик рыбу удил, Вдруг к нему подошёл кракодил, Долго страдал кракодил старичок, В горле застрял пионерский значок.

лиза (20:13:18 02/10/2011):
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Зайка (16:57:28 13/04/2012):
Посмешнее можно? Так ХРЕНЬ!!! Чё за вопрос 3 умножить на 7? Сказать коротко К примеру- Подъежает машина к школе и тебя спрашивают- Девочка, девочка иди я тебя конфеткой угощу!? -Ты нет На следующий день тоже самое!!! И ты говоришь- Папа, я же тебе говорила, не приезжай за мной в школу на москвиче!!! Вот-так-то!!! Пока!!!!!

Аня (12:50:45 26/06/2012):
Анегдоты супер классные ! Добавте мой анегдот ! Гуляет волк по лесу, и видет зайца и говорит ему: заяц я тебя съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на стол, если ты меня съесть хочеш!

АнгЕл фФ КеДАх (16:27:00 14/08/2012):
еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно слушайте.
у мамы вовочки в 5 вечера на работе была назначена важная встреча, а в пол шестого, надо было забрать вовочку из дет-сада. а папа у вовочки в отпуске, и ему важных встреч не назначают. ему жена и говорит
-слушай, я сегодня не смогу вовочку из дет-сада забрать. может сходишь за ним?
-да я ж там не был не разу!
- а там всё просто! поднимаешся по лестнице на 2 этаж, там есть дверь, спросишь там вовочку, а дальше тебе воспитательница скажет что делать.
ну ладно, пошёл папа за вовочкой. поднялся на второй этаж, а там дверь, а на двери табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?
-да мне бы вовочку, домой забрать.
-извините, но у нас вовочки нету, поднимитесь на этаж выше, наверное он там.
поднимается отец на этаж выше. а там дверь, а на двери табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо холодный пот прошиб.
господи! придёт вовочка домой я его выпорю!
стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же как и был прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка "монстры а не дети" докатились... я его убью!
стучит. спрашивает вовочку. ответ не изменился. весь красный от злости поднимается выше. там дверь, а на ней табличка "вовочка"
ну чё? оборжались?

Наталья (18:02:00 14/10/2012):
— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!

Элеонора (17:39:50 04/11/2012):
классные анекдоты а вот ещё прикольный собственного соченения"Сын спросил у мамы: - Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?"

Annette (21:32:30 21/11/2012):
Хочу свой добавить: Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!" И каждый помог чем мог. Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!

алина (20:32:56 20/12/2012):
анегдот:детей в школе спрашивают;кем бы вы хотели стать когда вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька кем хочешь стать?а я дедам морозом.а почему ты хочешь стать им?а он пол года отдыхает а один день работает.

Санька (14:44:50 25/05/2013):
Для детей нормально,для взрослых - не очень смешно. Сейчас напишу анекдотик Медведь узнал у людей про туалеты. Построил туалет в лесу, сказал всем гадить в него. Бежал зайка по лесу, какать хочет. Но до туалета далеко. Тихо покакал под кустик. Полдходит к нему медведь, заяц какашку лапами прикрывает. -Что делаешь, косой? - спросил медведь. -Бабочку ловлю. -Покажи мне. Заяц убрал лапы. -Ой, улетела! А насрала то, насрала!

ирина докучаева (21:09:13 03/06/2013):
вот вам про страшилку одна девочка возращалась поздно домой идёт она по дороге а там красная перчатка девачка кинула сумку а и побежала в метро а красная перчатка за ней девочка в подезд а красная перчатка за ней девочка забижала в квартиру и закрылась вдруг стучатся тук тук девочка открыла а там красная перчатка девачка упала а перчатка шлёп её по плечу и говорит теперь ты догоняешь конец

олеся (18:50:24 03/05/2014):
да крутые анегдоты а вот еще Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: — Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один людь в канаву упал.

милейна (13:19:09 02/08/2014):
самые крутые анекдоты)) но полсушайте мой анекдот Идет волк,видит белка под деревом сидит,глаза за Китай уходят.Волк спрашивает: -Белка,ты чего? -Какаю!?!?!

Mr. Nikto (06:49:48 13/11/2014):
Всем привет! Анекдоты не очень смешные :( Хочу добавить свой: Однажды сидели звери, на Новый Год. Кончился у них сок (Ну, чтобы праздновать) И думают-думают они, кого же за соком в магазин послать? Послали черепаху. Нету её час, два, три........ Забеспокоились звери. Начали ругаться на неё: не могла бы побыстрее в магазин сходить?! А тут голос из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не пойду!!!" :D

Вероника Веруня Викуся или В 12345678910. (14:49:49 01/12/2014):
Я прочитала обсолютна все анекдоты про всё очень смешно !!!! И я добавлю свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл голову . и ещё : Разговор детишек : меня нашли в капусте . а меня аист принёс. а меня из инета скачали . мне ОЧЕНЬ и ещё миллион раз ОЧЕНЬ понравились анекдоты

саша (17:43:34 21/02/2015):
Тормозит бабка такси -и давай туда лезть с козой! Таксист. -Бабка ты что?С козой в такси? Бабка. А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь. , лышала

111222333444 (08:05:55 30/03/2015):
Здорово,классные анекдоты А вот мой любимый Актер попал в аварию и его заменяет другой. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!

Fourchettа (20:33:00 04/05/2016):
Две соседки разговаривают:как тебе удалось справится с тараканами? Я купила китайский карандаш!Ну,и что? Нечего, сидят в уголке рисуют.

Fourchettа (20:40:00 04/05/2016):
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!

Fourchettа (20:42:24 04/05/2016):
Жили были дед и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!

Fourchettа (20:45:48 04/05/2016):
Учитель рисования говорит отцу Вовочки: – У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать! – Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

TuZzZ (21:43:47 17/06/2016):
Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши нужны?Чебурашка:Да!Гена:На дома зашьешь!

София (21:01:42 22/01/2019):
Прикольные анекдоты. Вот мой: Летят две вороны. Одна говорит: "Где-то здесь должен быть шлаг..." баум,баум,баум...

Гость (17:18:06 03/03/2019):
у

АнигДотЯ (11:25:53 17/03/2019):
Супер анекдотики) Вот еще один: -Мам! У нас ёлка горит! -Сынок, она не горит, а сияет! -Мам, у нас уже шторы сияют....

катя (12:25:04 08/07/2019):
Анегдоты некотырые класные,а другие вообше несмешные.

Даша (13:22:32 23/10/2019):
-Дед у тебя зубы есть? -Нету,внучёк,нету. -Ну тогда подержи сникерс я в туалет сбегаю